aiki vs. jacopo andreini

Per chi si fosse perso il blog di Aiki, e per chi non avesse capito che si riferisce a Jacopo Andreini, riceviamo e riproponiamo. Ecco il trattamento riservato a chi trova il coraggio per dire alla nostra suicidegirl preferita che il suo progetto Violetta Beauregarde è noioso e sembra gli Atari Teenage Riot che già gli originali facevano cagare il cazzo.

caro omino che sorridendo te ne stai sotto il palco e annuisci colmo di positività e consenso. Non ce ne facciamo un cazzo del tuo consenso. sei il re dei pali nel culo, qualsiasi cosa esce dai nostri strumenti tu annuisci e sorridi. Immonda faccia di cazzo. Lo capisci che non devi sorridere, lo sguardo di complice intesa lo puoi rivolgere a tua madre, non certo a noi. Niente ci accomuna.
Quando ti ho visto su un palco la prima volta mi è venuto da farti un gavettone di acido solforico. Forzato. Innaturale. Non conta che le tue dita scorrano fluide sul tuo strumento. Perché sono mosse dai comandi di un cervello incrostato.
Creatività? Ho ascoltato quello che fai. Firufiruli firufiruli, tutto il tempo. In qualsiasi gruppo o situazione tu suoni, ecco cosa esce.
Firufiruli.
L’avanguardia la vedi solo tu. A parte che solo un vecchio di merda come lo sei tu può ancora fregiarsi della parola “avanguardia” nel 2004. hai trentanni e tutti te ne danno quaranta, sei pelato, hai il riportino e per compensare ti sei fatto crescere il pizzetto. E non capisci un cazzo. E metti bocca dove dovresti stare religiosamente in silenzio.
Un giorno riuscirò a fotterti il sassofono e cospargere l’ancia di Lsd, cosi te la do io l’avanguardia jazzcore. La prossima volta che ci vedi suonare portati il pasto da casa, perché quant’è vero che ho due gambe, ti farcisco la cena di guttalax e poi ti voglio vedere a fare l’assolo avanguardista di sax con tre litri di merda che ti colano dalle braghe.

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